20 January 2015

最终,我还是赴了一个陌生男人的约。

上个星期四早上,我告诉他:“星期六我们不去看电影了好吗?最近真的没有我想看的电影。”
他回我二字:“不准。”
我最讨厌他的一点就是他从来不妥协。
我提出了我的顾虑,坦言:“现实中的我跟现在的我真的很不一样。”
“没关系,当作是小约会就好。” 他的回答让我莫名安心。
没办法,我们继续讨论要看什么电影,他还自作聪明买了情侣座(?),我骂他:“钱多啊,买什么情侣座?普通座不能坐?” 他理直气壮的说:“不好坐。”
天啊,你到底想怎样?

星期五晚上,他说:“如果明天你没有主动牵我的手,我就拉你的手。”
?!!!!!!
现在是什么一回事?你不是在开玩笑的吧??
“拉手也是社交的一种啊,你看看明星走红地毯..... 不拉手很尴尬.....” 他总有他的理由.....
“你到时再来决定要不要拉我的手吧!说不定你看到我的样子你就牵不下去了,哈哈哈哈!况且我们没见过面,你连我有没有手都不知道呢。” 我的回应成功让他语塞了。

星期六晚上,我撒了不少的慌,终于成功得到出门的批准。
很抱歉,我没有跟父母透露事实,就赴了一个陌生男人的约。
我也非常担心自己的安危,要不是时间紧迫,我肯定写了遗书(笑)
再来想想我们的家就隔几条巷子,他应该不敢对我怎样吧?
只要能平安回家,计划就算是成功了。

我穿了牛仔裤,黑T恤,黑外套和黑色高跟鞋,没有特别打扮,不想引人注目,所以穿得很低调。
为了不想让家人发现,我走到屋后一个黑漆漆的公园等候他的车。
大概四分钟后,他的车到了。
我上了他的车,眼角瞄了一下他的人,吓得腿都软了!
天啊!我有上错车吗?!!! 我在微信认识了这么久,每天在网络上朝夕相处的陌生男人竟然长这个样子?!!!
跟我想象的差太多了吧?!!! 之前我有耍奸诈透过微信video call大概看过了他的样子,但跟现实里的他也差太多!只能说他真的挺厉害捉角度的...... /.\
我想我对他expect太多了。我拿出手机,拼命玩手机转移注意力,不发一语。
不久后他问我怎么不说话?我竟然用了很不爽的语气告诉他:“现实生活的我都是这样的咯,我不是跟你讲过了吗?我的人就是很冷。” 说完了才想起,我好像真的没有跟他说过  lol
然后继续扳着脸......
他有尝试逗我笑,但是我不怎么领情。

看的是10:40pm的戏,所以我先陪他去远离市区的长途巴士站买回KL的巴士票。路上我的心情慢慢平复了起来,但还是不敢看他。他偶尔会转过头盯着我看很久很久,让我不知所措,心里狂os:这人有病吗?!!!!
到了长途巴士站,我们下车......
我才看见他穿着紧得快爆炸的有领T恤,紧得快爆炸的短裤,拖着一双过大的拖鞋..... 就是一整个“麻甩佬”的样子,我想说先生你是没好看一点的衣服了吗?
紧身衣服下的大肚腩清晰可见......
他的身高完全出乎我的预料,我开始后悔穿高跟鞋了......
而且,这个人走路的方式真的太霸气了啊!我忍着不笑......

我刻意跟他保持距离,一边走一边忙着按手机......
在网路上的我们无话不谈,来到现实,他却给我一种很陌生很 strange 的感觉,这真是我认识了快一年半的那个男人吗?我还在怀疑自己有没有上错车..... 天啊,这真的太别扭了......

接着到了购物广场,那时候购物广场已经打烊了,所以我便没这么担心巧遇熟人。
他说要省下泊车费,所以把车泊在购物广场外,而且他说泊远一点就可以走远一点,牵我的手久一点..... 你这是在开玩笑吗林先生?!!!!
果然,一下车他就拉了我的手。紧紧不放。我吓到,但想想拉着手过马路比较安全(尤其是我这种横冲直撞的人),还是让他拉好了,虽然我一脸不愿意。
到了购物广场,他也把手放开了。

他问我要买点什么吃的吗,我说不要,我是不想让他帮我付钱。戏票的钱已经是他付的了,我们不是什么关系,我不想花他的钱了。
他说:“那喝coke好了。我们‘公司’一杯。” 我再次吓到,连忙说:“你买一杯我就不喝了!” 结果他根本没听进去吧,还是买了一大杯!=.=
这男人真的很故意。我非常清楚知道,他就是如此故意。

进场。我坐了人生中第一次的情侣座,坐我旁边的是一个刚见面一小时的陌生男人。
等候电影开始的时候,他在看漫画,我忙着在脸书check in.
后来他递他的手机给我,让我玩sudoku。我不太会玩,嚷着要把手机还给他,但想想这样也能化解尴尬,便继续玩。

十分钟后,电影开始了。这时候我终于明白他买情侣座的用意!他开始把身子靠向我,我尝试与他保持距离,他又凑过来。他拨我的头发,摸我的手,不时搂着我的腰,我已经穿得非常密实,却还是让他有机会对我毛手毛脚!还好,还好没摸到重点部位!我的脑袋一片空白,注意力已经完完全全转移到他的双手,完全没有心情看电影了!他买的汽水,我不想喝,他却三番两次的递到我嘴前。我没办法,也只好喝。这不是间接性接吻了吗......

我想骂他,想反抗,但外人会用什么角度看我们?都已经坐在情侣座了,怎么看都像是情侣间会做的亲密动作吧?我只好忍气吞声(我真的很傻),希望赶快度过这漫长的100分钟。这个故意的男人,很明显就是硬硬把我当成了他的女朋友,虽然我由始至终都没有接受过他!!!

电影结束后,我已经很累很想回家,但之前我们已经说好要去吃东西,我也想借此机会跟他好好谈谈,所以最后我们去了麦当劳坐坐。我选了一个较隐蔽的地方,一坐下来就忙着按手机,不想看他。他却一直近距离的注视着我,让我又气又不好意思。他吃他的,我玩我的,我们都没说几句话。他的吃相让我汗颜.....

后来他又开始像个树熊一样黏着我,靠在我肩上...... 快餐店里进进出出的人让我觉得很尴尬,但他根本一点都不在意众人的眼光。
我开口问他几个问题,他都很愿意回答,慢慢地我开始觉得他没那么讨人厌了。
他之前曾经告诉我,他是电子电气工程毕业的,读书时期是个优秀生,我一直半信半疑,没好气的回他:“我看你的样子,还以为你小学都没毕业啊!” 原谅我以貌取人,但他真的一点都不像有学问的人啊!他竟然把手机里存着的履历表和大学文凭拿给我看,我不敢相信,还一直问他是不是造假。只能说他印证了“人不可貌相”这个道理?不知不觉,我的话匣子渐渐打开了,他开始跟我谈未来谈学业谈职场,他又赢取了我的一点点钦佩和信任。


后来他问了我好几次:“做我女朋友好不好?” 我没有多想,马上拒绝。理性的我又回来了。刚才已经快把我全身上下都摸遍了,现在才来问我这个问题?!那件事让我对他的印象大大扣分,我那时候觉得我已经不可能接受他了,而且我好想从此跟他断绝来往!

快要凌晨两点了,他终于肯让我回家。车子行驶在空荡荡的街上,我归心似箭。他一手控制着方向盘,一手紧握着我的手,一路上没有放开过。牵手而已,算什么呢?我已经麻木了。
我不想让他知道我家在哪里,可是凌晨两点,我也不可能要他把车停在路口,我自己走回家吧?我硬着头皮,让他把车停在我家门前。怕家人发现,我催他赶快走,他却坚持看着我走进家里才肯走。

幸好,最终还是平安回到家了。计划已久的任务成功,我终于放下心头大石。家人似乎有点起疑,问了我很多,我都说了善意的谎言。意外发现身上的衣物和头发都弥漫着那男人的味道,天啊。他回到家后打电话给我,我没接,发信息问他找我有什么事。
“问你有没有被审问”
“你打来不是更糟?我会被审问到更厉害。”
“那现在脱险了吗?”
“没问了。这种险冒一次就够了,很累。”
“以后别冒险了,光明正大就好”
“还有以后?!!”
“期待吧?”
“一点都不!!!!!”
.......

“说真的,我是比你预期的差吗?”
“好吧。我承认我对你的期望太高。”
“你以为我是怎样?”
”你要我坦白吗....”
“是。”
我想了一下,决定回他:“以后再告诉你好了,我要睡了。”

凌晨四点半了,我的情绪都还没平复。那一个夜晚,我在床上翻来覆去,迟迟无法入眠,开始回想起今天所发生的事情,开始觉得事态严重了。现在是什么情况?不是我太敏感吧?你这样对我毛手毛脚是对的吗?你到底把我当什么了?我们不是男女朋友关系,你自己也清楚,你有没有尊重过我的感受?我不是随便的女生,但是我让你毛手毛脚了,是不是就代表我是随便的女生了?我顿时觉得很对不起我的父母亲,我竟然瞒着他们出去让一个陌生男人污辱?
我真恨不得所有的事情都是一场梦,早知道就不赴约了。不管我再难过、再生气、再委屈,却还要装作若无其事,因为这件事情没有人知道,说了也没人信。想着想着,眼泪还是夺出了眼眶。明天的事,明天再说吧。

01 January 2015

杀我一个措手不及的林先生,难道这一切都是我咎由自取的?

我好想跟我妈说,你女儿我惹上大麻烦了!但是我敢保证,事情一定会被搞大,下场一定会很难看!
所以我不敢说。
那种全世界都不懂我发生了什么事的感觉好无助,我常常觉得自己正在与全世界作对!
如果当初狠下心把他删掉,我现在不会那么烦。
当年,我发你一个信息,你肯定用上最少五分钟来回复我;
现在,你发我一个信息,我半个小时后没回复,你就急着问我是不是不理你了。

都怪我太后知后觉了吗?我从来就没有主动找你,当时你只有在特别空闲的时候才会联络我,话题说结束就结束,我从来没有对你认真过,我说的话都不是出自心底。
当我意识到你已经越来越离不开我的时候,原来事情已经比我想象的更严重。
我想告诉你,其实.....
你在你的世界遇到的事,你不用跟我说
你在你的世界看到的景象,你不必与我分享
你的微信moment也不用特地发来给我看
你也不用浏览我这些年写下的微信moment来探悉我喜欢什么
我喜欢的东西你不用想着要送我
你醒来不必跟我说早安
你上班的时候不用抽空找我
你下班了也不用第一时间向我报备
睡前请不要跟我说晚安
这些都不是你向来的作风
你不用想着要讨好我
因为我会怕
我怕我会习惯
习惯了有你的日子
所以我学习对你冷淡
回复都尽量简短
或是体现出我毫不在乎的态度
你问我“你认真点会死吗”
我说“当然会死,太认真会被耍”
这就是我的肺腑之言,我的真心话
我害怕受伤害你知道吗

你说一月份会抽出一个周末回来见我
我吓得要死,还再三的问你是不是认真的
却拒绝不了,唯有敷衍你
然而你却成功争取到了一个周末连假,就在这个星期
高兴得马上跟我说这周末就可以回来见我
机票也买了
先生,你确定你值得为我这么做吗
可是我真的一点也不想赴你的约
要我瞒着全世界赴你的约,我觉得非常过意不去
如果被我妈知道,我们都别想活了
况且,不管怎样我都只想把你当朋友
而你似乎不是这么想
我不知道你是不是有什么企图
我只知道你让我处在一个史无前有的危险处境
被骗,被伤害,与家人闹翻
这些都是很可能发生的事

可是,我想赴约
我想让你看清楚我的真面目
我没有你想象中的好
我的里里外外都是缺点
没有人会爱上的缺点
我知道你也不好
因为我知道好的也不会让我遇上,至少不会这么快遇上
其实我想让你知道,我们根本是两个世界的人
6年的隔阂,两个城市的距离,截然不同的个性与爱好,我们都有着各自的生活,你也有你过往的经历
我在我们之间看不到一点点的关联
还是说穿了你只是因为寂寞而缠上我?
对不起,原谅我的自爱
我不是外面那些随便的女人
感情游戏我真的玩不起

这些日子
我吃不下睡不着
真的很累了
每天凌晨会突然惊醒
问自己到底在干什么
然后想了很多很多
那种恐惧和无助真的太可怕
所以我下定决心人间蒸发
再也不要跟你有任何瓜葛
其实只要我不开wifi,不玩微信,我们的关系就断了
结果?
早上七点半你的一个早安
又让我回心转意了
事情就这样每天不停的轮回
It's bringing me to nowhere.

事情说到底,还不是我的错吗?
因为我自私,因为我贪婪,我渴望短暂的快乐
我总觉得只要这一刻的我是快乐的,下一刻的我是怎样并不重要
所以我任由自己沉溺在这段不必负责任的关系中
这把火已经烧到了我自己,我还不肯放手吗?
早知如此,何必当初?

现在的我,已经看不见未来
我对所有的事,都持着睁一只眼,闭一只眼的态度
继续容忍,继续妥协,继续逃避,继续钻牛角尖
期待着哪天事情会迎刃而解,可能吗?

所以我要不要赴约?
或许赴了约,我们会变成原本的朋友关系(然后你哪天又会忘了我)
或许赴了约,我们的关系会越来越复杂(然后家庭革命要开始了)
或许偷偷赴约,我会被家人发现(然后..... 我根本无法预料事情的后果,看来一辈子都无法洗脱罪名)

不赴约,或许你真的会到我家把我挖出来(然后事情就大条了,我可以死一死了)
所以说到底,你绝对不会让我不赴约!!!

看来每一个选择都是通往死亡的道路
就如我预测的,这段关系无论如何都会走向绝路!
上天啊,我的人生什么时候变得那么戏剧化了?
这些人生抉择还要由我一个人做决定?
我根本无法独自承受这一切!!!

12 December 2014

假日隨想

















或許是雨下得不夠多
總覺得這個假期來得很無形
在這地方長大,年終假期和雨季仿佛是一體的
雨季來臨,我就知道是時候放假了
放假了,我就知道雨季快到了
近來,每天起床後看見的都是最晴朗的天氣
客廳也在烈日的照耀下變得熱烘烘
這樣很好,非常好,連續兩年的大水災已是很多人的夢魘

可能雨季來早了吧
想起考試周,每天都在惡劣天氣下步行到學校考試
在強風中緊拉著雨傘
穿著皮鞋但襪子還是濕透
到學校時已冷得直發抖
一邊作答試卷一邊擔心著雨勢
深怕回不了家
不時回憶起去年考的最後一張華語試卷
滂沱大雨瞬間讓全城淪陷
我在校門旁等車等到校園空無一人
後來我們去買雜菜飯
行駛在水中的車子近乎拋錨
雨勢開始轉小
但水位遲遲不退
巷子已淹得看不見路
我提著雜菜飯盒
在細雨中小心翼翼涉水而行
任由半截的長裙泡在水中
到家時已是兩點半

一年前的事恍如昨日
突然發現
吃雜菜飯的日子已漸漸離我遠去
我也沒有想念