杀我一个措手不及的林先生，难道这一切都是我咎由自取的？

我好想跟我妈说，你女儿我惹上大麻烦了！但是我敢保证，事情一定会被搞大，下场一定会很难看！

所以我不敢说。

那种全世界都不懂我发生了什么事的感觉好无助，我常常觉得自己正在与全世界作对！

如果当初狠下心把他删掉，我现在不会那么烦。

当年，我发你一个信息，你肯定用上最少五分钟来回复我；

现在，你发我一个信息，我半个小时后没回复，你就急着问我是不是不理你了。

都怪我太后知后觉了吗？我从来就没有主动找你，当时你只有在特别空闲的时候才会联络我，话题说结束就结束，我从来没有对你认真过，我说的话都不是出自心底。

当我意识到你已经越来越离不开我的时候，原来事情已经比我想象的更严重。
我想告诉你，其实.....

你在你的世界遇到的事，你不用跟我说

你在你的世界看到的景象，你不必与我分享

你的微信moment也不用特地发来给我看

你也不用浏览我这些年写下的微信moment来探悉我喜欢什么

我喜欢的东西你不用想着要送我

你醒来不必跟我说早安

你上班的时候不用抽空找我

你下班了也不用第一时间向我报备

睡前请不要跟我说晚安

这些都不是你向来的作风

你不用想着要讨好我

因为我会怕

我怕我会习惯

习惯了有你的日子

所以我学习对你冷淡

回复都尽量简短

或是体现出我毫不在乎的态度

你问我“你认真点会死吗”

我说“当然会死，太认真会被耍”

这就是我的肺腑之言，我的真心话

我害怕受伤害你知道吗

你说一月份会抽出一个周末回来见我

我吓得要死，还再三的问你是不是认真的

却拒绝不了，唯有敷衍你

然而你却成功争取到了一个周末连假，就在这个星期

高兴得马上跟我说这周末就可以回来见我

机票也买了

先生，你确定你值得为我这么做吗

可是我真的一点也不想赴你的约
要我瞒着全世界赴你的约，我觉得非常过意不去
如果被我妈知道，我们都别想活了
况且，不管怎样我都只想把你当朋友
而你似乎不是这么想
我不知道你是不是有什么企图
我只知道你让我处在一个史无前有的危险处境
被骗，被伤害，与家人闹翻
这些都是很可能发生的事

可是，我想赴约
我想让你看清楚我的真面目
我没有你想象中的好
我的里里外外都是缺点
没有人会爱上的缺点
我知道你也不好
因为我知道好的也不会让我遇上，至少不会这么快遇上
其实我想让你知道，我们根本是两个世界的人
6年的隔阂，两个城市的距离，截然不同的个性与爱好，我们都有着各自的生活，你也有你过往的经历
我在我们之间看不到一点点的关联
还是说穿了你只是因为寂寞而缠上我？
对不起，原谅我的自爱
我不是外面那些随便的女人
感情游戏我真的玩不起

这些日子
我吃不下睡不着
真的很累了
每天凌晨会突然惊醒
问自己到底在干什么
然后想了很多很多
那种恐惧和无助真的太可怕
所以我下定决心人间蒸发
再也不要跟你有任何瓜葛
其实只要我不开wifi，不玩微信，我们的关系就断了
结果？
早上七点半你的一个早安
又让我回心转意了
事情就这样每天不停的轮回
It's bringing me to nowhere.

事情说到底，还不是我的错吗？
因为我自私，因为我贪婪，我渴望短暂的快乐
我总觉得只要这一刻的我是快乐的，下一刻的我是怎样并不重要
所以我任由自己沉溺在这段不必负责任的关系中
这把火已经烧到了我自己，我还不肯放手吗？
早知如此，何必当初？

现在的我，已经看不见未来
我对所有的事，都持着睁一只眼，闭一只眼的态度
继续容忍，继续妥协，继续逃避，继续钻牛角尖
期待着哪天事情会迎刃而解，可能吗？

所以我要不要赴约？
或许赴了约，我们会变成原本的朋友关系（然后你哪天又会忘了我）
或许赴了约，我们的关系会越来越复杂（然后家庭革命要开始了）
或许偷偷赴约，我会被家人发现（然后..... 我根本无法预料事情的后果，看来一辈子都无法洗脱罪名）

不赴约，或许你真的会到我家把我挖出来（然后事情就大条了，我可以死一死了）
所以说到底，你绝对不会让我不赴约！！！

看来每一个选择都是通往死亡的道路
就如我预测的，这段关系无论如何都会走向绝路！
上天啊，我的人生什么时候变得那么戏剧化了？
这些人生抉择还要由我一个人做决定？
我根本无法独自承受这一切！！！